离婚后的女人该怎么样生活？
我是个离婚的女人，现在是一个二岁半孩子的后妈！后妈，让人听起来就是毛骨悚然的人，几乎所有的描写后妈的都有阴险，恶毒，用尽一切可以咒骂的词语。可是谁我们这些离婚女人的不易，谁又知道后妈的不易，在默默付出的同时会有多少不为人知的泪水！简单的介绍一下我的情况，八一年出生，在别人所说的八零后的特征好像和我不太沾边，没有那么的张扬个性，也没有那么的自我。好像更接近于七零后的人的思想行为方式，或许是我上学比较早，接触的同学都是七十年末的同学，所以自认为心理年龄有些成熟。
二十一岁大学毕业，之后不好不坏的混了几年，机关的早九晚五的办公室也坐了二年，后来不甘于那样不死不活的靠下去。决定出去拼一下，竟然误打误撞的进入了化妆品的行当，和我当初学的通信一点边都不沾。但是只有用心做什么都是会做好的，在二十五岁那年我开了一家属于自己的美容院，我每天为这小店用尽心思，去努力奋斗，干劲十足。
就在那年出现了我生命中的一个很重要的男人，我的前夫，一个不求上进的男人，人们说恋爱中的女人的眼睛是闭着的，其实我是失明的，看不到他一点的缺点，只看到他美好的一面，他的善良，他的温柔。而不顾全家人的反对一无反顾的嫁给了他，从此我是这个家里所有的经济来源的支柱，我精心的精营着我的店，还要用爱去呵护这个小家。每天早早起来去店里，由于小城市雇人都很难，很多的事都是自己做，我的手腕的腱窍炎就是那时累出来的，严重时都提不起一瓶水，颈椎也累出了毛病，现在坐着时间长了就会疼，有一段时间曾经夜里翻身都很疼。晚上八点关店后又得回家做饭，洗衣服，做家务。我像一只坨罗一样不停的转动。唯一的希望就是看到他转变，因为我的爱，因为我的努力而转变！在现在看那只是我的一厢情愿！
他每天做的只是睡觉，上网，游戏，和街角的老头摔相棋，打台球，经常后半夜回家，我一再的忍受着，因为我相信，一个心的善良的男人不会没有责任感的，就这样坚持着，一年，二年，三年都过去了，他不但没有一点点转变的迹象反而俞演俞烈，开始喝酒，经常向我要钱。我从不向外人提及他的不好，因为当初是自己选择的，你没有理由去和别人说他的不是，包括我的父母。但是母亲总是从我逐渐消瘦的身影，和落寞的眼神中读出那一丝的不安。
我曾试着去帮助他，我陪着他一起去人才市场，陪他去应聘，我怕他做不来太难的事情就让他去做超市的业务，做一些小食品，饮料之类的。我陪着他在炎热的夏天骑着自行车一家一家的去走超市。因为怕他张不开口，我就先说，走几家让他跟着我学。这样几天后他自己可以了，我才自己回到店里，这样的工作他只坚持了一个月。
因为累而放弃！
我
陪他左一次，右一次的去应聘，到最后人家都希望我去上班，而不要他。我一再的鼓励他，希望他能像个男人一样的真正的有点事情可做。
说到这里，很多人会问我，他比我小吗？不，他比我大五年零六个月。
他的工作的极积性干脆就消失了，自已每天就是上网，看电视，喝酒，干脆连屋都不出了，我开始对他死心，我逐渐的感到我的生活就要这样了，他是我无法改变的事实，我不哭不闹，只是让心渐渐的发冷。每天晚上关了店之后我就去海边，任海风轻轻吹着我的脸，不知是海风吹的我的脸和心都是湿湿的，莫名的疼。
看着夜色下的海，天空有时是灰色的，有时是黑黑的。只有浪花一交次的拍打着沙滩，一次次的洗涮。好像也在洗涮着这个世界。
我一次次的想走进这海，这苍茫的大海，可是终究没能有那样的勇气。我想自杀的人一定都是想了许多次才下得了结束自己的决心的，因为我没有结束自己的勇气，只好一次次在深夜走回我那冰冷的家。
我和他已经无话可说，冷战维持几个月后，我提出离婚。
他坚决不同意，我说你真不想离就做出一些改变，尽自己所能，不要无所事事。就在那天他动手了，我长这么大第一次挨打。来自一个我为之付出一切的男人，我没有哭泣，没有还手，也没有一点声音，任他拳脚相加！我的心死了，就像一块玻璃掉在地上一样，哗的一下，再也拾不起来。
倒是他嚎啕大哭，转过来抽自己的脸，我冷漠的看着，我知道我和他之间不再有任何关系了。
我一夜没睡！只是默默的坐着，看着天边有一点点的发白，我穿了衣服出去。
我也不知道我能去哪里！我像一个幽灵在四处游荡！我又冷，又乏。干脆我去泡温泉吧，温泉在城边，打车十元，都是农民家自己打的温泉井，水打出来就是九十多度，又干净又便宜，每位十元。我不顾及温泉馆里老板娘那吃惊的眼神，因为我的眼里已经青紫，进了一个房间，马上把自己扔进了温热的温泉水池，这时我的眼泪喷涌而出！
没有委屈，没有疼痛，只有一种迷失！
这三年我完全在迷失了自己。
就在这一天，我做了一个决定，离婚！！！！
我的家人从来没有人离婚，可是我必须得开这个先例了，虽然不是好事，但是必须我得做了，为了救我自己。在离婚之前我兑了店，由于我的店经营得不错，所以不费劲，几天就转手了。我把全部的钱都交给了他，我的前夫，我们离婚吧！他从我的坚定的眼睛中看不到一丝的缓解的迹象，从此我离婚了，身无分文的回归一个人了。
如果说这世界上谁都不可能原谅我犯错，但是总会有一个人会，就是 我的母亲。我的婚姻是她坚决反对的，因此我和她之间就像隔了一些什么，变得很少话。可是母亲还是重新接受了我，她把我接回了家，每天陪着我，怕我有什么想不开的，变样的给我做好吃的。尽管我吃不下，我就往下吞，母亲看着我吞食物时一串串的眼泪往下落，妈 是这个世界上最疼你的人，不论你怎么样伤害过她。
过了几天我揣着妈塞给我的二千块钱，我去了另一个城市打工。
我把全部心思放在工作上，因为聪明能干，工作做得得心应手， 慢慢的我开始走出那场婚姻的阴影响了。我开始注重保养自己，开了工资就去买衣服，化妆品，心情渐渐好了起来。一年的时间，我又活过来了，一个鲜活的我出现了，比原来更开朗更自信，原来生活可以很精彩，可以没有任何压力的生活！周末我可以约几个好友去郊外公园野餐，可以一起喝酒，一起HI歌，真的，我感觉到了生活从未有过的美好。
我又恋爱了，一个平凡得有点不起眼的男人走进了我的生活，他给我的最初感觉是纯净的笑容，纯白的T恤。他四十岁，离异，有一个二岁半的女儿。他会无声的牵住我的手，默默地不说话。眼里是暖暖的温情！我一直怕受到伤害，所以不敢轻易的接受一个男人，他不太会说话，从来也没有什么甜言密语的。只是默默的关心我。自从认识了他我感觉好像变了，什么都需要依赖他。大事小事都要问他，我发现离不开他了。
他看我的工作总是忙忙碌碌，劝我辞了工作，他说我不想你太累，我养得起你。做个小女人吧！在他的一再坚持下，我真的辞了工作，回家做他的小媳妇。他有一些固定资产，每年收租也够我们生活，所以他不需要上班。他每天早上会把孩子接过来，我们 三个人一起做游戏，一起去儿童儿园，一起去逛街，我会他们爷俩做各种好吃的，我的厨艺很不错。感觉生活真的是很美好。别人根本看不出来我们不是后组合到一起的，孩子也很喜欢我，成天围着我转，阿姨阿姨的喊我。
我喜欢孩子的，这个孩子我真的喜欢，可能是还有一些可怜，她才二岁妈妈就在身边了，她没有完整的母爱，对于一个孩子来说是多大的不幸呀！我有什么好吃的首先想到的是宝宝，她哭了我会心疼，每次我们三个出去，上车我都会抱着她，因为这样她会舒服，不至于直接坐到车座上凉到，我会不厌其烦的一遍遍教她背诗，说儿歌，唱歌，看着她熟睡的样子忍不住想亲她粉粉的小脸。
可是孩子终究是有妈妈的，孩子的妈妈来看她一次，她就会拿着我给买的小食品说妈妈买的。每一次去他另一套复式房子，她会说妈妈呢？毕竟是个孩子，可是每次我听到这样的话总是心里一阵阵的难过。
在我们在一起时，他的眼里也只有女儿了。
有一次，他女儿手里一把瓜子，我用袋子接着，我抖了几下袋子，他竟然很急地和我说别掰她手，当时我的眼泪一下子涌了出来，我真的没有，发誓，我也不会到那样一种程度去伤害孩子。
他一直和我道歉，可是我想了，我不是亲妈，就是付出太多也没有用，别人会把你当成虚伪的。就算你再努力也没用！因为后妈有一件衣服是狼外婆，是女巫。
看着孩子可爱的小脸，我不知所措，要小心翼翼地当好后妈的本份，还是视如已出的教育她，爱她，我不懂了？
离婚的女人让我们怎么去面对生活，怎么样去面对一个新的家庭，怎么样的面对前夫的孩子，我真的不懂了！
我也不敢去提结婚的事情，因为我不知道怎么样面对这样的生活，我更怕结了婚再后悔！
离婚的姐妹们，请一定要慎重。 我也是个将要离婚的女人，还是一个两岁孩子的妈，我的计划是离婚了就不打算再婚了，因为觉得这个世界上的男人都靠不住，最终还是只能靠自己，所以就不想在折腾了 千万别给别人当后妈！！！！ 隔层肚皮隔层山！！！ 我真的非常气愤，我自认为平时对女友真的很不错，虽然，我钱不多，平时比骄傲少买一些衣服或者其他的东西送她，但我一直都陪在她身边，虽然她那方面欲望比较强，但我每次都会全心全力满足她，她会寂寞吗？她有必要去那个乱七八糟的网站吗？我真的不明白，是女友变了，还是我不行了？以前她晚上回来都是玩游戏，而且声音都开得很大，而现在回家，却再也听不到她玩游戏的声音，反而还天天泡在那些同居网站，她以前对这些东西可是从来都不感兴趣的，我的直觉告诉我，她和她那个所谓的大肚男关系肯定不简单，可是我现在每天除了看到她在一些虚拟家庭网站写博客，搞一些虚拟装扮，也没发现什么证据，我真的很想拆穿她，我从不相信男女之间有什么友情，特别是像她这种24的女人，本来对那些大叔就比较钟情，说什么纯洁的关系，狗屁，都是挂羊头，卖狗肉，别以为我不知道，可是我现在一点确切的证据也没有，我也不想那么快把我心中的所以疑虑和她摊开，因为毕竟我们已经打算结婚，，我如果这样怀疑她，她肯定会很生气，兄弟们，谁能帮我想个好办法帮我拆穿她？我一定要知道老婆和那个男的到底什么关系，发展到什么程度，我真担心我女友会被他搞…… 好好活！！！ 也要好好的
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